Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[vovan7878]

[vovan7878]

[vovan7878]

[Дмитрий]

Приколы из видеочатов:

[vovan7878]

Вчера ко мне ночью в кровать девушка залезает и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?" - Ну, а ты что? - Говорю, "конечно боюсь." - И что?! - А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!

[Виктор Жук]

А вот как звучал перевод с английского песенки, которую пели главные герои австралийского мультсериала "80 дней вокруг света".
Вкруг света в 80 дней -
С Паспарту!
Чтоб стать супругом Блинды Мэйз -
С Паспарту!
Нам мистер Фикс решил вредить,
Чтоб лорду Мэйзу угодить.
Его должны мы...
С Паспарту!

Как видно, извращенцы совсем безбашенные, не зря отец невесты опасался.

[vovan7878]

Чтобы приготовить зайца, надо иметь, как минимум, кошку. Французская поговорка

Ну стоял ТЫ с НЕЙ у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... И что?... С чего ты взял,что я специально ведро с водой на вас вылила?

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду

Вообще-то, каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...

Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Заебись.. осталось только дерево выкорчевать..

Совет женам:
Общеизвестно, что мужчины любят глазами, поэтому если Ваш муж дорог Вам как мужчина, не надо его кастрировать, достаточно выколоть глаза.

Что-то я стал много материться.... я бы даже сказала дохуя!

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт
Миддлтон.
Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...


- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век

Я девушка стеснительная, поэтому парень мне нужен упертый и сообразительный

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Отучу от мата БЫСТРО, ДЕШЕВО, ПИЗДАТО!

Все кто ругаются матом хуёво воспитаны

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

Если в жизни твоей что-то не клеится,попробуй тогда забить

Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно".

Если после корпоратива в коллективе остались незавершённые вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

Когда русский мужик говорит «пиздец», он вообще никогда не имеет в виду сексуальную тематику.

У Кати 2 вишенки, у Аллы 2 персика, у Лены 2 дыньки, а у Коли ловандос! Вопрос: кто помешает Коляну собрать весь урожай?

Будьте осторожны,привычка читать сидя в туалете может легко перейти в привычку срать во время чтения


Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !

Сейчас не принято говорить - идите в жопу!сейчас принято говорить - всем оставаться на своих местаx!


С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

хуйня должна быть названа хуйней... и воспитание тут ни при чем!

Hеудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь xуйня получится..

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!

[vovan7878]

[vovan7878]

[vovan7878]

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки sad.gif

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...

Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.. cry.gif

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как-будто тебе на День рождения.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

В церквях нет вай-фая. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает

[vovan7878]

[vovan7878]

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, пиздец, я себе язык прикусила!

Надпись на бутылке: «Напиток Буратино. Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.»

И напоследок анекдот времен югославского конфликта (конец 90-х, если кто не помнит):
Наклейка на F-117 Stealth: «Если вы читаете эту надпись, значит мы зря выкинули 50.000.000 баксов.»
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.
---------------------------------------------

- Бонд. Джеймс Бонд!
- Нах. Пшёл нах!
---------------------------------------------

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла...
---------------------------------------------

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.
---------------------------------------------

[vovan7878]

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!


Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.


- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.


- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...


Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...


Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.

Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!»


Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.


Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...


Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!


Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"


Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

[Виктор Жук]

"Не пытайтесь понять женщину, а то ещё, не дай бог, поймёте". :

[83781107]

Ребята, ну давайте как-нибудь как-нибудь "запикивать" не литературные слова. Первое слово получилось нормально, на второе сил не хватило вероятно.

[Erzy]

Немецкий анекдот.
Приходит девушка в церковь на исповедь:
- Святой отец, мне так стыдно - переспала с Рабиновичем, сама не знаю как это вышло...
- Ну что ж, бывает. Положи 50 Евро в церковную кассу - отпущу тебе такой тяжёлый грех.
Заплатила - пошла. Через 5 минут другая приходит:
- Святой отец, меня бес попутал - блудом занималась с Рабиновичем...
- Тяжкий грех - пожертвуй 50 Евро, отпущу тебе.
Заплатила - пошла. И так целый день до вечера - одна за другой.
Вечером к весьма уставшему пастору заявляется худенький щупленький мужичок:
- Святой отец, я таки Рабинович. Выручку пополам, или я ухожу в другой приход!

[Konstantin_Kot]

Наткнулся на книжку "Откуда берутся дети" советских времен. Картинки сопровождаются коментами современных пользователей инета. Помимо того, что книга и коменты весьма смешны (что называется ржу не могу), никогда не поздно освежить в памяти теорию, особенно если в семье есть маленькие любопытные дети. Выкладываю ссылку на файл Ссылка удалена.Старайтесь обходиться без них, где это возможно - модератор. (правда не уверен в корректности файлообменника, может кто подскажет нормальный).

[Виктор Жук]

"Если женщину понимают с полуслова, значит, она говорит вдвое больше, чем необходимо".
"Сделать женщину счастливой легко. Трудно самому при этом остаться счастливым".
"Если хочешь жениться на богатой, умной и красивой, придётся жениться три раза."

[Wowan]

Наткнулся на книжку "Откуда берутся дети" советских времен. Картинки сопровождаются коментами современных пользователей инета...

Ну, хоть пару цитат приведите - ссылку удалили, а любопытно.

[Виктор Жук]

- Эх, мне бы шашку и коня!
- А мне бы - дамку и ферзя!